¿De qué sirve?

Saliéndome un poco de la temática de este blog, me vais a perdonar que escriba una entrada un poco personal y filosófica.

Muchas veces nos preguntamos si haremos lo correcto, si somos lo suficientemente buenos para y con el entorno que nos rodea, si hacemos todo lo posible para que las cosas salgan y vayan bien, pero muchas otras tenemos la sensación de que por más que te esfuerces, es inútil, todo va al revés de lo deseado, y tocas fondo.

Tras la apariencia que intento mostrar al mundo sobre mi de una persona alegre, despreocupada, y amiga de mis amigos, se encuentra una persona que se siente sola y completamente incomprendida. Es duro decirlo, pero lo es más sentirse así, y aún muchísimo más tener el valor de reconocerlo.

Con esto no pretendo dar lástima, simplemente desquitarme de lo que me duele. Mi vida no es de color de rosa, puedo asegurarlo; no es un cuento de hadas, y por lo tanto, nada acaba bien. Lo único que se parece mi vida a los cuentos es que la protagonista de éste, es decir la protagonista de mi vida, yo, sufre la extraña maldición de que todo lo que anhela parece alejarse, torcérsele los planes, y con 21 años sobre mis espaldas, empieza a pesar.

Tres parejas, unos padres que pese a que me quieren, no me entienden, y un solo amigo que vive a 500 km de mi, puede que por eso sea el único amigo que tengo, puede que no me conozca tan bien como cree y por eso me tenga el aprecio que me tiene.

Y viendo lo visto, ¿de qué me sirve? ¿de qué me sirve intentar caer bien a la gente, ganarme su amistad, esforzarme en mis estudios o intentar llevar una relación sentimental adelante si lo que ve la gente es que soy una friky-tía rara-tontita...etc, que soy una vaga porque estoy sentada todo el día delante del ordenador, o que soy una persona agobiante?.

Luego mi entorno se extraña de que tenga mala hostia... pero estoy en el medio de un círculo que me lleva a la amargura, a la apatía, al desconsuelo, a la soledad y sobre todo, al dolor; y nadie lo ve, porque todo el mundo está demasiado ocupado con sus asuntos y yo carezco de importancia para ellos, o esa es la sensación que me proyectan.

Estoy dolida, resentida con el mundo que pese a mis esfuerzos de remontar, no le sale de los cojones tratarme bien y que por no darme, no me da ni la espalda. Por eso, he llegado a la conclusión que es mejor no esforzarse, que es mejor no dar nada por nadie, porque aunque lo hagas, siempre serás una egoísta cuando intentas buscar un poco de felicidad para ti misma, aunque lo necesites, es igual, nadie lo verá de esa forma, y nadie dará nada por ti.

Sin más dilación, me felicito a mi misma otro año más de mierda que cargas a tus espaldas y me deseo que mi racha, que pese al espejismo de haber mejorado, se encauce un poco, y como siempre, el penoso pero ferviente deseo de ser feliz.

Una vez más, pese a saber que nadie va a leer estas letras que escribo, ya que la única persona que las lee se las puedo decir directamente por MSN, me despido con besos de mimbre. Sed felices y que paséis buen carnaval.